相信當父母的，都有過這樣一個體驗：
孩子剛開始學說話時，我們是無比驚喜，恨不得他多說點；
但當他真的能說後，我們又無比惆悵，恨不得捂住他的嘴。
因為他那張嘴，除了能哄你，還能一個勁地頂嘴，氣死你。 你讓他加衣，他會不耐煩地將衣服往旁邊一扔：「我熱啊，你想熱死我啊？」 你說天冷，他會冷不防地來一句：「冷不冷我不知道嗎？要你管！」 你說你咋這麼不聽話呢？他會立馬回懟你：「我為什麼要聽你的話？」 …… 聽聽，這些話哪句不扎心窩？哪句不讓你氣得捂胸口？ 其實，我們的孩子從2歲開始，就學會「頂嘴」了。 這階段的主要表現是，說「不」，啥都是「不，我不，我就不」。 而這，還只是個開始。 等到他們自我意識不斷增強，頂嘴的方式就會逐漸升級，越來越考驗父母那脆弱的心靈。 那麼，孩子頂嘴，我們到底可以怎麼做，才能不影響親子關係，又能更好地和他們溝通呢？
行為背後有什麼？ 在講孩子頂嘴之前，我想先跟大家分享一個「冰山理論」。 冰山理論意思就是說—— 一個人的「自我」就像座冰山，他表現出來的行為，只是浮出水面的一小部分， 而大部分的內在世界，卻隱藏在海底，我們看不見。
在和孩子相處過程中， 我們首先看得見的第一層，就是孩子表現出來的樣子： 比如他們會摔東西、打人、罵人、頂嘴、發脾氣等等。 而在這些所有的行為背後，其實一定是緊跟著感受的。 第二層，感受： 他因為生氣，所以打了人； 他因為感覺很挫敗，所以發脾氣； 他因為感覺不耐煩，所以罵人。 而在感受的背後，是第三層，想法： 所有的感受，都來自於內心的想法。 他覺得自己不被在意，所以摔東西； 他覺得自己被挑釁了，所以生氣； 他覺得自己被限制了，所以挫敗； 他討厭喋喋不休，所以不耐煩。 第四層，期待： 而在孩子的所有想法背後，一定會帶有一份期待。 他想要被尊重、 想要被欣賞、 想要展現自己的能力、 想要被愛等等。 當我們抽絲剝繭，一層層去探究隱藏在海底的那部分時， 我們才能理解浮出水面的行為，也才能明白孩子為什麼要這麼做。 而只有知道孩子為什麼要這麼做，我們和他溝通起來，才沒那麼困難。
多說這4句話 在面對孩子不聽話時，我遇到的很多父母都是這樣做的—— 如果孩子打人，我們更用力打他； 如果孩子發脾氣，我們發比他更大的脾氣； 如果他頂嘴，我們吼得更大聲。 這時候，我們就是停留在冰山的第一層： 行為對行為； 情緒對情緒； 語言對語言。 這在孩子小時候，也許還有些效果。
然而，等到孩子慢慢長大，你就會發現，不管你怎麼打他、凶他、吼他，都不管用了。 最糟糕的是，在這背後，還會隱藏著一個惡果： 慢慢地孩子會覺得你不愛他了； 你和他的關係越來越緊張，越來越糟糕； 你也越來越無力了。 那麼，如果我們想要改變孩子的行為，以及改變我們的關係，可以怎麼做呢？ 其實我們最需要做的，就是—— 「潛入海底」，去看到孩子內心深層的東西。 因此，當孩子頂嘴時，與其硬碰硬，我們不妨試著多說以下這4句話。 他們才會越來越感到被愛，也會一天比一天優秀。 ① 第一句，說第一層的感受。 比如， 你說孩子把屋子弄得亂七八糟，你讓他收拾一下。 他頂嘴說：「我就喜歡這樣亂七八糟。」 相信很多父母聽到這樣的回覆，都會被氣得半死： 這孩子是不是欠揍？ 難道家裡跟豬窩一樣他才開心嗎？ 這時候，我們可以先別急著吼他，而是不妨試著冷靜下來想想： 孩子是真的喜歡亂七八糟的環境， 還是只是不想「聽話」而故意對著干呢？ 如果他故意這樣說，那他的感受是什麼？ 然後，我們可以試著跟他說： 「媽媽說你把屋子弄得亂七八糟，你是不是覺得我在批評你？ 而且我要你收拾屋子，你覺得像是命令，你不喜歡被人命令是嗎？」 ② 第二句，說第二層的想法。 其實，當你站在孩子的角度去說他的感受時，他一般願意跟你說更多自己的想法。 比如他們的想法可能是： 「沒錯，我就是不喜歡你總是批評我，而且這樣的命令會讓我很煩。」 這時候，我們可以用自己的理解，去解讀他的想法： 「你想要媽媽不帶批評地說事情，而且不要這麼強硬地要求你對吧？」 慢慢地，孩子自然而然地，會跟你說出更多他們的真實感受和想法。 這樣一來，我們就可以從他們的這些想法中，得到第三層信息。 ③ 第三句，說第三層的需求。 很多時候，孩子不希望我們批評、命令，那他期待的很可能是： 我想要被愛、 想要被尊重、 想要爸爸媽媽多聽聽我的想法、 想要爸爸媽媽好好和我溝通…… 當父母的，如果能及時識別出孩子的這些期待，那麼溝通起來，就會容易很多。
④ 第四句，說合作。 一般到了這一步，孩子就已經沒有那麼多怒氣和敵意了。 而且當他感覺到自己得到了理解，也就更願意與你合作了。 這時候，我們就可以試著把問題拋給他們： 「可我希望能保持屋子乾淨，該怎麼辦呢？」 提出我們的需求，向孩子尋求幫助，一起找到令雙方都滿意的方案。 這樣，便能避免衝突，贏得孩子合作。 而親子關係也才會越來越好。
最後，我想分享一個非常非常小的故事，或許能給你啟發。 我的女兒布妞一般會騎自行車去上幼兒園。 某天早上我因為身體不舒服，就想跟她商量（不是直接要求）：「媽媽不舒服，早上咱們走路去，不騎自行車好不好？」 布妞有些堅持：「可我還是想騎自行車。」 這是一個很小很小的衝突，但我還是要「贏得」她合作，而不是「贏了」她。 於是我把問題拋給她：「那媽媽只能慢慢走，跟不上你怎麼辦？」 她給出了方法：「那我慢慢騎就好了。」 我同意了。 出門後，她也確實騎得很慢，還問我：「媽媽。我這樣騎可以嗎？」 我認可她：「嗯，可以，我跟得上。」 接著我還給她賦能：「知道我不舒服，你特意騎這麼慢等我，謝謝你照顧我。」 布妞聽後，更關注我能否走得動了，即便路上遇到了同學，她也沒有加快速度追上去，而是慢慢等我。 這就是一個很小很小的事情，但我們可以從生活的點點滴滴中，去給予孩子一定做決定的權利，並且去尊重他，「贏得」他合作。 你家孩子頂嘴多嗎？遇到這種情況，你會怎麼處理呢？